2015年7月21日 星期二

不完美但快樂的媽媽

 20140708_175822.jpg    不完美,但我是快樂的媽媽

 

一直在適應,再強的巨人也會累。

 

三個月結婚,適應;第一年一個孩子,適應;第二年二個孩子,適應;換學校,適應⋯⋯

 

這幾年我一直在適應,部落格長了草,該沈澱下來,問一聲:你快樂嗎?

 

從小,結婚和生子就不在我的計劃中,因此,從小資料庫裡一直沒有注意這些資料,想當然,手忙腳亂。

 

我也知道我不是所謂好媽媽的料,出得廳堂進得廚房,全心全意繞著一個生命活,我很難辦到。

 

所以,有自知之明就好辦了!

 

不要幫我打分數,因為,我的評分項目不在你的框框裡。

 

我不是世俗的好媽媽,我也放棄當你眼中一百分的角色,那麼多的角色:好媽媽、好女兒、好媳婦、好妻子⋯⋯對於好的定義不盡相同,我只知道,我不夠好,但,我是快樂的媽媽、最適合的媽媽。

 

我很快樂,一天忙碌工作完畢,和老公聊天,回家煮飯,是因為我喜歡煮飯,廚藝不精,健康用心就好。

 

和孩子一起回家,玩耍,互動,每一分秒我都珍惜。

 

孩子睡了,看書運動,當我自己歸零了、淨空了,成為我自己了,我才有更多精力和養分給予。

健康ㄧ、家人二,其他三。

 

當我知道生命的容器有限、當我知道人不能貪心什麼都要、當我知道人生要追逐有意義的事情⋯⋯我對時間的要求、我對別人的要求,也就更加要求機車了起來。

 

因為,人生只有一次,過了就不能重來,不是我不好相處,我看得遠,當這次我勉強答應,下次蝴蝶效應不是影響我的心情情緒時間健康,就是在那個部分就又擦槍走火,與其到處滅火,不如根本做起。

 

我的人生,自己負責!而快樂的背影和敢愛敢恨敢言,是我想給兩個小傢伙的身教!不要讓別人告訴你你該怎麼做,聽你的直覺,告訴自己你想怎麼做吧!


關於說謊

關於說謊

 

教了幾個愛說謊的孩子,發現,愛說謊真的有原因。當下怕被處罰,然後長期下來,不知不覺就變成習慣。

 

好幾次,直視眼睛,老師告訴你,老師只是要聽實話。幾百次,給機會再給機會,再給機會,頻率雖然越來越低,但還是,會自動說謊話。

 

又過了幾個月,看了好幾個孩子示範當全班面承認自己錯誤,彌補,沒事。一次又一次。老師承認這真的不簡單,老師敬佩他們,請他們彌補改善後也沒有甚麼。有些事,在你心裡發酵。

 

學期末,你又自動地說了謊話,其他同學當場拆穿,老師聽見淡淡的喔的一聲。同學們下課開心的打球,你豆大的眼淚一直不停地掉了下來。以前的翹嘴、放空、置若罔聞不見了,你的眼淚一直掉下來。

 

經過一年,你大概已經知道,有沒有說謊,不是因為有沒有處罰,而是你自己對自己的觀感。不管到哪裡,老師父母沒有辦法陪你永遠,你要自己自己面對自己。

 

是開心的眼淚。

 

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另一個孩子,睜著眼睛,我問:你有盡力嗎?有!你想也沒想就回答了。

 

那家人是這樣教你擦桌子的嗎?對!真的是這樣教你刷刷刷的擦過嗎?對!

 

你真的有念嗎?那為什麼坐旁邊的同學沒有聽到?你真的有一個個字念嗎?那為什麼缺字漏字一堆?到老師這邊就念得出來?老師很好奇啊!

 

也許是他們沒有認真聽、我真的有念、可能我剛剛不小心、這裡是因為我沒有注意、這邊我才知道怎麼念、我剛剛真的有念。

 

這樣啊!我看著哭得很激動的你,拍拍你,那擦擦眼淚去吃飯吧!老師也不問你的眼淚了。

 

隔天,你開心地告訴我,今天作文寫得好長啊!也不會漏字喔!你很有信心笑著說。


教甄和自信

      教甄和自信

 

你怯怯的來,靜靜的聽著,放不開的演示,我只能暫停。

 

親愛的,你想成為老師嗎?你想成為一個好老師嗎?

 

不是因為工作沒有鐵飯碗,而是孩子的那句:老師你明年可以留下來嗎?

 

不是因為每到一個新學校,最忙最累什麼科展網博語文比賽社團都給你,而是孩子會對你笑:老師,你看!你去年教我的我還記得耶!

 

爸媽給你壓力、男朋友說要分手、家人臥病在床、我要一邊顧幼兒⋯⋯你說。

 

但,親愛的,每個人都有自己的關要過,家家都有自己要念的經⋯⋯

 

困難,是要讓你證明你多想要!

 

你說你考了好多年,那,康軒南ㄧ翰林國數不就那幾本?你有破釜沈舟嗎?

 

只要把你平時在班上對孩子的愛,你的用心累積而成的專業在十五分鐘內呈現,不管有沒有考上,你要相信,你很棒!而你的優秀專業成長⋯⋯是因為你要給孩子更高的視野氣度胸襟!

 

自信是自己給自己的,這一關沒過,拍拍心上的灰塵,再戰吧!

 

你不也是這樣告訴孩子嗎?

新的一年,考驗又開始了,一起努力吧!


初衷

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心裡實在有太多的情緒需要沉澱梳理,找到出口後,才能平靜下來面對明天要給的震撼彈。

 

從事教職以來,我就在偏鄉,最近整理我的教學和孩子先後的改變,從孩子的眼睛去看,好多的孩子在愛和安全根本沒有獲得需求之下,怎麼有學習的動機。他們的遭遇想來就心疼,都想好好抱在懷裡。

 

可,不行,我要做得太多了,我要為了他們的未來嚴格。我用閱讀和寫作。閱讀,讓他們知道外面的世界有不一樣的風景,讓他們補足從小就從來不知道沒有人告訴他們的價值觀,讓他們知道浩瀚宇宙時空中,也曾經有人和他們一樣困惑、痛苦、自我懷疑、傷心、心碎、沒有自信想要放棄自己。當有人了解,痛苦就有了出口,閱讀,就是那道光。

 

知道世界有多大、知道老師永遠不會放棄他、知道跟著走就算小小休息,也有人等他,知道跟著老師,他會有人傾聽了解求助。

 

誠實的面對自己不自欺,訂立計畫有未來的想像,學校的每堂課都好玩,沒有做過的活動,元宵節從來沒有吃過的元宵,學校吃得到、不知道甚麼是鬆餅,沒關係,我們來吃鬆餅順便寫作,家裡唯一的書是農民曆,沒關係,老師幫你把誠品搬來......學校有老師有同學,孩子說只有想到來學校才會開心。

 

只有這樣,才有機會靠著自己的力量站起來。只有有空間,有期望,才會願意犧牲眼前的玩樂,對自己自律。只有有了成就感,自我價值才有提升的機會。

 

教育,是扭轉社會再製的機會。也許我太樂觀,但面對的這些孩子的人生,我從來不允許自己放棄,儘管在我手上只有兩年。

 

當我第一年還沒有考上教師的時候,我這樣期許自己。現在,我也這樣維持初衷。

 

我從來不是在砌磚,是大樓。

 

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2015年7月15日 星期三

我不用完美,因為我要當快樂的媽媽

 

 

從小,[當媽媽]的這件事,就不曾出現在我的生涯規劃中。

 

甚至,結婚這件事也不在我的考量裡。

 

沒想到,生命開了一個玩笑,轉了一個大彎,我三個月結婚,一轉眼,已經有兩個寶貝。

 

但,當媽媽,卻讓我很沒有成就感。

 

因為從小這件事情就沒有輸入我的腦海中,因此,我的資料庫嚴重缺乏。我對自己當媽媽這件事,常常是扣分扣分扣分扣分,一直扣自己的分數。

 

也因為到另一個家庭,要重新適應;結婚,要重新適應;生第一個孩子,要重新適應;生第二個寶貝,要重新適應;換工作,要重新適應......我一直在適應、一直在努力追趕進度,但,總覺得追不上,分數,也越扣越多。

 

停下來,休息一下吧。我對自己說。

 

 

當媽媽,不用太緊張,不用太害怕,不用完美。不是一定要買多少書、不是一定要多少玩具、不是一定要多少時間。親愛的,你很棒了。我知道你不擅長,但你很努力去做,很認真嘗試,把這件事情放在心裡。這樣就是很棒的媽媽,那些他們說的媽媽一定要怎樣怎樣,就由他吧!話是他在說,但生活是你在過。

 

該努力的要努力,可以放過自己開心的就讓自己開心,生活不是只有唯一答案,人生不是只有工作,為別人著想時也要想想自己。

 

 

 


不用完美,因為:快樂重要!

   

 

終於,重拾跑步習慣,因為我的人生目標,健康第一,家人第二。

 

也驚覺,喜歡用文字當成記錄和出口的我,好久好久,不曾好好寫一篇文章、看一本書。

也因為這樣,重新問自己:你過得好不好?

  

工作上,重新換了學校,重新適應新環境,小校雖然學生較少,但是,時間課程活動多好多。舉例來說,基本結束17節課,還有補救教學每週三節、再加上幫老公上得作文課兩節,我一週實際授課節數是22節。

 

喔!沒有算上小校的研習都要前往,因此,當主任請假,代課也是我,常常一週,要上到24節課。還有成果資料核銷開會......加上作業批改比賽等,很多很累,都是無形的工作量。

 

當媽媽

其實,我從小就立志不結婚、不生小孩。生命轉了一個彎,葡萄樹的出現,瞬間改變這一切。太多要適應的資料庫,瞬間要馬上進入我的大腦。接著,為人妻、為人母、為人媳。要進入另一個家庭,適應另一個家庭,適應許許多多......我一直在適應。

 

當媽媽不容易,尤其,我從小就直接跳過這個選項。所以當孩子兩個蹦蹦跳跳到眼前,我要學習的好多,要充飽得好多,挫折也好多,我開始用扣分看自己,沒耐心,這個也不行那個也不行,常常,心裡很受傷又難過,為甚麼我不行?

 

 

 

 

 

 


2015年7月5日 星期日

暑假,眼裡只有孩子!

 


人生的順位:健康第一、家人第二,其他再說。

任何的成功彌補不了家庭的失敗。

所以,縱然平常是工作狂、無時無刻想著教學,但工作一定在校完成,回家就是兩個小傢伙的時間了。

 

 你看,才沒多久,小葡萄已經這麼大了!

 小淘氣!

  

小葡萄公主的一天:笑咪咪起床吃早餐、到市場買今天的營養食材,眼睛瞪得好大、回來好熱玩玩水、中午吃飽睡午覺、下午和媽媽溜滑梯、晚餐過後散散步,洗香香後就晚安,真是幸福的孩子!

 


到阿祖家走走^_^

 

 和妹妹一起玩!

小葡萄在後面幹嘛啊?

 

 所謂葡萄籽傾倒的瞬間^_^


生活,就該這樣,好好吃、好好睡,好好愛,好好笑著活著!